Троицкая О.И. "Роли, в которые играют люди"

Текст: Ольга Троицкая
Записала Ирина Белашева


РОЛИ ВЫЖИВАНИЯ

В стрессовой ситуации каждый защищается закрепленной моделью поведения


…Принято считать, что в «кризисной ситуации» человек раскрывается с какой-то неожиданной стороны. Действительно, скромный и незаметный в «мирной» жизни зануда вдруг выдвигается на передний план, берет на себя ответственность за ситуацию, ведет себя хладнокровно и решительно, как герой на лихом коне, не теряет присутствия духа, спасает ситуацию, а потом, отказавшись от заслуженной награды, уходит обратно в тень. А другой, от которого как раз и ожидали решительных действий, вдруг отстраняется от ситуации, уезжает на дачу, не хочет никого видеть, и ведет себя, как …ребенок, укрывшийся в детской от внешнего мира! И когда ситуация без его участия приходит в норму, возвращается, как ни в чем не бывало на свое рабочее место. А третий постоянно всех опекает, все время благородно норовит снять с себя последнюю рубашку и чем-нибудь важным пожертвовать, хотя его об этом никто и не просит. Что это? Дело в том, что есть такие модели поведения, к которым человек прибегает в стрессовой ситуации. Причем, прибегает не задумываясь, прибегает независимо от того, хочет он или нет. Психолог Шарон Вахшнайдер при работе семейным терапевтом с созависимыми людьми: нарокманами, алкоголиками и т.д. впервые выделила и описала эти модели, дав им название «роли выживания». Другими словами, стресс нажимает определенную внутреннюю кнопку внутри человека, и тот, чтобы защититься, начинает действовать по сценарию, не думая. Роль выживания – это как раз та или иная модель поведения человека в стрессовой ситуации. Всего ролей выживания шесть: Фанат, Благодетель, Герой Семьи, Козел отпущения, Потерянный ребенок, Талисман. И мы попытаемся разобраться, как и, главное, почему это происходит.

Начнем с самого начала, с младенчества, и ключевое понятие здесь – безопасность. Первые моменты жизни ребенка означают полное слияние с матерью, и безопасность ему обеспечивают границы матери. После родов малыш начинает потихоньку – потихонечку! – ощущать свои собственные, телесные границы за счет тактильных ощущений: кожа, прикосновения. Но и в это время его безопасность, его пространство – это все еще безопасный контур материнских границ. «Мама со мной – я могу формироваться». Через два-три, иногда и больше месяцев в пространстве ребенка постепенно укрепляется еще одна фигура – отец. Постепенно появляется ощущение второго, обеспечивающего безопасность человека. И вот этот паттерн открытости по отношению к значимым людям вокруг него очень долго работает в развитии ребенка. То есть, у ребенка нет никакой защиты по отношению к посланиям взрослых. Это безусловные, истинные суждения, к ним надо приспосабливаться, причем взрослые транслируют свои послания как буквально, словами, так и опосредованно своим поведением. И этот опыт открытости по отношению к значимым взрослым мы иногда сохраняем до конца дней своих. И уже взрослыми мы почему-то никак не можем научиться выстраивать границы по отношению к матери и к отцу. Все, что они говорят, прямо попадает в нас, и иногда очень болезненно. И как бы мы сами себе не говорили: не обращай внимания, ты должен понимать, что это пожилой человек, все равно - каждая интонация, слово, скрытое послание, которое несут наши родители, очень проникающе.

Представьте себе идеальную, функциональную семью. В ней мама обеспечивает безусловную безопасность ребенка, в этих условиях он может спокойно развиваться, и послания взрослых открытые и понятные. Они говорят то, что думают и что чувствуют, не скрывают эмоций. И даже если эти послания в чем-то неприятны ребенку, в чем-то его ограничивают, ребенок постепенно учится с их помощью ощущать собственное пространство. Иногда он менее свободен, иногда – более, он больше может, ему больше разрешают. Но он понимает, что хотят от него взрослые. В каких-то случаях ему говорят прямо, в других - он чувствует по интонациям и словам взрослых, что этого делать нельзя, это небезопасно. Таким образом потихоньку строятся границы. Постепенно в функциональной семье вырастает человечек, человек, у которого появляется представление о собственном личностном пространстве. Он умеет с ним обращаться, и он чувствует, знает, что это – его пространство.

А теперь представьте себе дисфункциональную семью, в которой общение не бывает открытым. В такой семье говорят иносказаниями и недомолвками и все, что произносится, как правило, не относится напрямую к происходящей ситуации, а касается взаимоотношений членов семьи. Догадайтесь с трех раз, что имеет в виду мама, когда смотрит на маленькую дочь и говорит: «Ты ничего не хочешь мне сказать?» Потом она поворачивается к мужу и говорит: «Вот так всегда! Когда мне что-то нужно, это куда-нибудь исчезает!» Как вы думаете, про что говорит мама?

На самом деле мама имеет в виду, что в тот момент, когда ей срочно надо идти на встречу и там хорошо выглядеть, у нее пропала булавка из шляпы, и теперь ее привлекательный внешний вид под угрозой. Но мама не говорит: «Ой, мне сейчас надо бежать на встречу, и я так хотела надеть эту шляпу, она мне так идет, а с нее пропала булавка, никто не знает, где она? Может быть, ты ее взяла?» Это прямое послание. «Верни мне ее, пожалуйста!» или строго: «Верни мне ее, наконец!» Неважно, говорит ли мама ангельским голосом, или порыкивает в интонации, потому что она имеет право быть недовольной тем, что булавка исчезла. Это открытая беседа. Но вместо этого мама посылает очень сложное сообщение. Во-первых, по отношению к ребенку. Ребенок не очень понимает, о чем речь, но чувствует, что явно в чем-то виноват. И одновременно ребенок должен почувствовать, что это каким-то образом относится и к папе. Что папа виноват в том, что маленькая девочка утащила булавку. «Почему всегда, когда я…» Подразумевается: ты вот тут сидишь, ничего не делаешь, не занимаешься дочерью. И вообще – я целый день с ребенком, а ты что? Это - насыщенное послание закрытого взаимодействия.

Что в это время происходит с пространством дочери? Что она здесь должна делать? Первое ощущение – надо куда-то бежать! Не то бежать к маме и снимать ее агрессию, не то бежать к папе и защищать его от мамы, не то надо мучительно соображать, что же я не так сделала. Хаос! Ощущение хаоса особенно усиливается, когда мать ссылается на отца: «Ты ведешь себя, как твой отец!» Здесь звучит явное осуждение: отец - это то, что меня напрягает, это то, что мне неприятно. То есть, мама направляет дочери два противоречивых послания. Одно послание – все, что связано с твоим отцом, мне неприятно, а второе послание – ты должна любить и уважать своего отца. Мне это неприятно, но ты должна его любить. Состояние хаоса усиливается.

Примеров таких двойных посланий сколько угодно. «Я так измучилась сидеть с больным ребенком, мне это так тяжело и трудно, но я креплюсь». То есть, с одной стороны, ты своей болезнью отягощаешь мою жизнь, с другой стороны, ты ее совершенно явно облегчаешь. Что хочешь, то и делай в этой ситуации.

« Как мне тяжело с твоим отцом. Он такой грубый, он так давит, ему невозможно ничего сказать!». В этом двойном послании очень сильное, раздирающее противоречие. Потому что с одной стороны - будь мужчиной, с другой стороны, мужчина – это то, что тяжело, неприятно, страшно и противно. Это то, с чем мама жить не может. Именно в этот момент происходит первое нарушение оценки событий для маленького мальчика. В более поздней фазе это выливается в болезненную проблему нарушения самооценки. То есть, укрепляется ощущение неважности и ненужности себя как представителя мужского рода. Потому что если маме мужчина не нравится в семье, то как же я могу быть мужчиной? В то же время: ты же должен быть мужчиной! Мама должна тобой гордиться как мужчиной!

Попытка перетянуть одним из родителей дочь или сына на свою сторону сопровождается посланием матери сыну: ты ни в коем случае не должен вести себя со мной, как мужчина, или посланием отца дочери: ты не должна вести себя со мной как женщина. С одной стороны - ты мой ребенок, с другой - подтягивание ребенка к отцу или матери на функции мужчины или женщины. Туда сбрасывается сексуальная энергия.

Это глубинные, сильные процессы начального этапа развития. Но вы можете услышать такие противоречивые послания на бытовом уровне буквально каждый день. «Ты у меня красавица! – говорит мама. - Я все сделаю, чтобы ты у меня была красавицей, но ты такая бледная, сделай что-нибудь с этим, ну хоть румяна наложи! И какая ты тощая!» Ты у меня красавица, но ты мне не нравишься! Ты должна быть красавицей – но красавицей я тебя не считаю! И от этого внутри возникает хаос. Не очень понятно, каким должен быть я, и как я должен ощущать себя в этом пространстве для того, чтобы они меня понимали.

Жить без границ в состоянии хаоса не может ни одно живое существо. Это невозможно. Это вызывает тревогу, нарастает тревожность. Как-то я видела телепередачу, как перевозили медведя коалу в огромном автобусе. Коалам в автобусе поставили привычные им деревья, чтобы они так и ползали в своих эвкалиптах. Но на этот раз в автобусе оказался коала с повышенной тревожностью. Может, его с матерью разлучили, может, еще что-то произошло, но он беспокоился, он не мог никуда ехать. Как вы думаете, что сделали с этим коалой? Достали небольшой ящичек, размером с коалу, поместили туда коалу и закрыли крышкой. И коала успокоился и спокойно поехал к следующей эвкалиптовой роще. То есть, произошло фактически вот что: коале искусственно создали границы. Тесные границы, которых у него по какой-то причине нет. И, ощутив эти границы, он затих и успокоился. То есть, с ним сделали то, что обычно делают с очень тревожным ребенком, когда он кричит: ребенка прижимают к себе, наглухо закрывают от мира и ходят с ним, качают до появления плотных, четких, надежных внешних границ. Или туго пеленают: он ощущает пеленки тоже как надежные границы. Можно расслабиться и спать. Другое дело, что у этих детей потом возникают некоторые сложности в дальнейшей жизни, потому что этот способ сохраняется на телесном уровне, и когда они испытывают стресс, они очень часто пытаются «запеленаться».

В ситуации хаоса в дисфункциональной семье, когда собственные границы не выстраиваются, и не очень понятно, что можно, а что нельзя, начинают формироваться искусственные границы ролей выживания. То есть, начинает закрепляться постоянное, «паттерное» поведение, которое дает возможность создать в такой семье «кривой балласт». Начинает действовать закрытая система манипулирования «я так – тогда вы так». Ребенок создает себе такие аккуратные, странненькие границы, и вроде бы хаос побежден. То есть, он теперь всегда знает, что делать в стрессовой ситуации, и, не раздумывая, начинает вести себя в соответствии со своей ролью. Сначала он осваивает какой-нибудь один паттерн, а затем жизнь меняется, и в детском садике, иногда в школе он добавляет к этому еще пару-тройку закрепленных моделей поведения, которые остаются с ним и во взрослой жизни. У многих людей одна роль выживания для дома, другая – для работы, третья – для общения с друзьями. В самих паттернах ролей выживания нет ничего неправильного. Любая из них – это способ общения с людьми, которая в определенных ситуациях может привести к успеху. И человек, который будет пользоваться всеми этими способами, выбирая нужный в нужной ситуации, оглядываясь вокруг, находясь в потоке жизни и понимая, что происходит, будет добиваться успеха. Но роль выживания – это отсутствие выбора. Как только я попадаю в стрессовую ситуацию, я веду себя только так, а не иначе, в соответствии со своей ролью. И оттого человек становится заложником своей роли, маска срастается с лицом, и от нее бывает очень трудно освободиться.

/продолжение следует







Текст: Ольга Троицкая
Записала Ирина Белашева

Роли выживания
(продолжение)

1. ФАНАТ: «ТОЛЬКО Я ВСЕГДА ЗНАЮ, КАК НАДО».

Фанат – очень сильная и защищенная роль выживания, ее символ – круг. Это человек, который очень цепко держится за всякое заблуждение. Он твердо отстаивает каждую идею, которую он считает правильной, а любой вывод, к которому он пришел, он искренне считает истиной в последней инстанции. Фанату легче убить человека, чем признать, что он, фанат, неправ. Он агрессивно отстаивает свои убеждения, независимо от того, принесет ли это ему реальную пользу, потому что о реальности здесь речи нет. Для Фаната самое главное - сохранить свою границу, пусть она искусственная, пусть она появилась не от хорошей жизни. Конечно, Фанатами являются алкоголики. Потому что алкоголик – это не милый и славный человек, который от своего безволия кушает водку. На самом деле алкоголик – это человек, который убежден на своем внутреннем уровне, что только алкоголь дает ему возможность жить. Если внимательно послушать алкоголиков, то вы услышите очень много фанатичных слов. Как можно не пить в этой проклятой стране? Да как можно не пить при такой жене? Да я бы бросил пить, если бы дети не были такими непутевыми!

Фанат кричит на Красной площади: «Ничего, кроме коммунизма и красного флага знать не хотим». Фанат орет: «Все на дачу и немедленно!» Фанат яростно возражает: «Нечего по компаниям таскаться, и нечего им по вечерам из дома выходить!» Но он может быть и тихим. При работе с самым мягким созависимым вы в какой-то момент, попав на удочку этой тишины и мягкости, упретесь в каменную стену. Потому что он так же мягко будет говорить: «Вот так получилось!» и смотреть на вас пристальными глазами фаната. Так получилось: пошел и купил бутылку. Так получилось: зашел и начал играть. Ну не мог удержаться! И обратите внимание: когда он говорит, у него на плечах появляется невидимая мантия. Вы все должны признать, что иначе нельзя. Можно только так. Буду ли я пить, буду ли я бить жену, буду ли я доказывать, что работать можно, только давя на других людей, буду ли я всех превращать в трудоголиков, у меня все время некоторое ощущение королевского величия. Потому что король - архетипическая фигура, то, что она произносит, есть истина в последней инстанции. Король не может не быть королем по определению, даже самый тихий. И когда на престол восходил какой-нибудь Алексей Тишайший, который не мог быть Фанатом, вокруг него образовывалось пространство растерянности. Как же так? Он всегда должен знать, как надо! Это главное для Фаната: я всегда знаю, как надо. И вы или соглашаетесь со мной, или я буду давить до последнего.

Фанатом на самом деле может быть вполне милая женщина, мать и жена, которая всегда – всегда! – знает, как надо. Что бы не происходило с ребенком, он должен пойти мыть руки перед едой, а потом сесть обедать, и только потом можно спросить у него, что с ним случилось. Она всегда знает, что если у мужа такое выражение лица, то значит, у него что-то произошло на работе и он должен ей об этом рассказать. Она может говорить об этом вполне ангельским голосом. Но в этом голосе звенит Фанат, потому что он все знает и понимает. Кстати, Фанат может выступать и за демократию и свободу слова, но по поводу демократии и свободы слова он будет точно так же фанатеть! Он будет сидеть в мантии и говорить: а почему вы не высказываете других мнений! Вы обязаны высказывать другие мнения! Вы должны мне возражать. Вы должны! Вы обязаны!

Понятно, что порфироносная тяжесть должна создавать некоторую физическую структуру. Он как бы несет это бремя ответственности за всех нас на своих плечах. А поскольку Фанат надел мантию не от хорошей жизни, он всегда немножко сутулится. Поэтому плечи чуть-чуть вперед и тяжесть – вот позиция Фаната.

Еще одно свойство Фаната – неумение давать. Челюсти сжаты, очень часто сжаты и плечевые мыщцы. Что происходит с руками, когда вы отдаете? Сбалансированное движение выглядит очень просто: беру – отдаю. Беру от человека, от мира и отдаю то, что считаю нужным. Для Фаната взять – можно, а вот отдать – очень сложно. Потому что представления Фаната о своих чувствах, о своем внутреннем мире очень скудны. Вообще, когда у тебя хаос и роли выживания, с дифференциацией чувств дела обстоят не очень хорошо. В дисфункциональной семье часто происходит подмена подлинного ощущения «что я чувствую» тем, что «я должен чувствовать в этот момент времени». Поэтому я, во-первых, не очень хорошо знаю об этих чувствах, а во-вторых, боюсь их предъявлять. Давать волю чувствам с позиции Фаната – это проявлять слабость. Поэтому брать – да, давать – нет.

Еще одна черта у Фаната – абсолютное неуважение к границам других людей. Фанат – это человек, для которых границ других людей не существует. Он их проламывает всей своей силой, чтобы навести там порядок. Потому что у него есть полное представление, как должны функционировать люди вокруг него. Границы же самого Фаната выстроены таким образом, чтобы вы не подошли близко и, не дай Бог, не заглянули внутрь. Потому что защищать себя нормальными, человеческими границами фанат не умеет.

Я не нападаю на Фанатов, ни в коем случае, Фанат стал самим собой не от хорошей жизни. Это образ очень раннего опыта, когда ребенок почувствовал, что ему не дают того, что ему необходимо, а потому единственный человек, который может отвечать за него, это он сам. Это ребенок, к которому не подходят, а только подбегают, когда он начинает кричать. Это человек, который вынужден был когда-то научиться, что успеха можно добиться только ценой абсолютной самостоятельности, что только полагаясь на себя, можно выжить. Фанат – это поздняя травма потребности, начиная примерно с трех месяцев, когда чего-то не дают или дают не то, что нужно. Никто обо мне не позаботится, кроме меня самого, и только я сам буду отстаивать себя до последнего патрона. Я не могу доверять другим людям.

Вместо сильных взрослых рук я начинаю контролировать себя сам. Я держу свою энергию в себе, я ее не отдаю. Фанат – контролер. Он в страшной тревоге, что мир не будет организован так, как ему кажется правильным или удобным. Потому что, если мир вариативен, он, Фанат, должен что-то делать и совершать выборы. А для выбора нужно отдавать и брать, иначе невозможно. Надо отдавать энергию, чувства, нужно взаимодействовать с миром, нужна прямая и обратная связь. Это страшно, это тревожно, лучше просто всем своим поведением контролировать мир, чтобы он выстраивался так, как мне удобно, чтобы я не ждал каких-нибудь неприятностей со стороны мира. Однако это чувство иллюзорно. Ни один человек на свете не может контролировать мир. Мир – он живет себе и живет. А иллюзия контроля создает иллюзию того, что я обеспечиваю себе безопасность.

В семье отца-Фаната, один из детей тоже может вырасти Фанатом. Чрезмерное давление может вызвать чрезмерное сопротивление, и тогда в семье два Фаната станут лицом к лицу. Иногда это дочь Фаната, иногда сын Фаната. Правда, обычно в семейных треугольниках Фанаты друг друга выпихивают. Предположить появление мужа и жены Фанатов довольно сложно – они быстро разбегутся. Но если в семье при папе Фанате вырастает дочка-Фанат, она уйдет из дома, хлопнув дверью, или добьется ухода отца. Это довольно сильная аннигиляция, правда, редкая. Обычно Фанат создает более изысканный треугольник.

Для Фаната характерно очень сильное проявление агрессии и гнева, постоянное возмущение. А когда эти чувства видят окружающие, ему стыдно. И отсюда постоянное колебание между предъявлением гнева и агрессии и стыдом по поводу этих предъявленных чувств.

Выпустил гнев – стыдно. Чтобы не чувствовать стыда – гневаюсь. То, что я чувствую внутри, начинает мною восприниматься, как навязанное мне снаружи. Если мне стыдно, я перестаю осознавать свой стыд, и начинаю стыдить других. Им должно быть стыдно. Гнев. Опять проявление стыда: что-то не то, опять подмена гневу. И это колесо крутится. Скажу честно: в каждом из нас есть маленький Фанатик.

При всем при том Фанат считает, что он делает доброе, хорошее дело. Он ведь таким образом о мире заботится! Он не наслаждается тем, что должен орать. Никогда бы я не орал, если бы вы вели себя по-другому! Ведь главное в роли выживания – то, что мы считаем, что ведем себя самым естественным образом в ответ на вызовы окружающего мира. Это не та личина, которую можно снять, рассмотреть и рассмеяться: какой же я смешной! Ну-ка я надену и еще раз попробую. И когда мы начинаем работать с ролью, первый и главный шаг – это добиться появления между личиной и нашим собственным лицом маленькой толики воздуха. Мы должны начать ощущать собственное лицо, а дальше мы будем постепенно увеличивать это расстояние и, в конце концов, мы сможем на свою личину посмотреть со стороны. То есть, это медленное движение к тому, чтобы почувствовать, что ты не «таким родился», что ты не обязан так себя вести, что на самом деле ты совсем другой человек. Чтобы освободиться от роли и получить возможность жить отдельно от нее, создать таким образом пространство для своих подлинных потребностей. Потому что заблуждениями человек заполняет внутреннее пространство, чтобы не осознавать свои настоящие потребности.

На самом деле, это очень важная вещь – что я получу вместо этого? Потому что изменить что-то в себе можно только ради чего-то, что я получу. Когда мы стремимся от чего-то освободиться, мы должны знать, что мы получим вместо этого. Если мы бросаем курить, мы должны знать, что мы будем делать, если мы не будем курить. То есть, что мы не можем делать, пока курим? Что мы не позволяем себе делать, пока мы делаем это? С алкоголизмом, с наркоманией понятно. Но ведь Фанат чего-то себе не позволяет и в другом. Он не позволяет себе те свои чувства и потребности, которые очень важны для него. Он замещает их своими заблуждениями. И когда он начнет постепенно приближаться к самому себе и чувствовать, что ему на самом деле нужно, только тогда он может освободиться.

Любая роль выживания всегда кого-то обслуживает. Вы не представляете, как удобно жить с Фанатом! Любой другой конфликт в семье прекращается, когда Фанат начинает всех долбить, и все объединяются, или обслуживая Фаната, или против Фаната. Своим фанатизмом он работает на свою дисфункциональную семью. И в этой дисфункциональной семье фанат не может выжить без своего любимого партнера. Без господина Благодетеля.

В стрессовой ситуации человек защищается той или иной моделью поведения


2.БЛАГОДЕТЕЛЬ: «НЕ ДЛЯ СЕБЯ, А ДЛЯ ДРУГИХ!»

... Недавно я разговаривала с одной знакомой. «Я больше не могу, я не сплю ночами, я делаю это, это, это и это, они все на меня сваливают», - пожаловалась она. Я говорю: «Отдай!» «Но они с этим не справятся, им же надо помогать, они же все равно будут обращаться ко мне!» - «Хорошо, тогда брось, пусть оно провалится к чертовой матери, если это никому не нужно!» - «Ну как же так – если мы этого не будем делать, нашу кафедру закроют!» - «Пусть об этом думает завкафедрой!» - «Вы же видите, как она устает!» Везде есть человек, которые всех мирит, всех понимает и сглаживает все конфликты. Благодетель. У него очень сильное чувство ненужности и неважности, и когда он нужен, это его наполняет жизнью. Он суетится, он бегает, он балансирует, он пытается устроить, чтобы никто ни с кем никогда ни за что не ссорился, а если ссорился, то мирился.

Это очень поощряемый в нашем обществе тип людей. Человек, которому ничего не надо для себя, а только для других. Такой замечательный! Такой добрый! Но доброта – это удовольствие, это обмен, это сильное, мощное, наполненное энергией чувство. У Благодетеля – не доброта. Это знание о том, что без него другой человек не обойдется.

Символ Благодетеля - треугольник основанием вниз. Это не случайно. Благодетель – очень неустойчивая фигура. Он все время балансирует, чтобы сохранить равновесие, ему очень трудно удержаться на ногах. Роль Благодетеля в дисфункциональной семье – сделать так, чтобы его основной партнер - Фанат не менялся. Иначе он, Благодетель, будет никому не нужен. Поэтому в дисфукциональной семье Благодетель исполняет роль буфера между Фанатом и остальными членами семьи. «Вы его сегодня не трогайте! Знаете, он, конечно, и давит, и кричит, и орет, и чуть до самоубийства не довел, но он же от доброты это все делает, я знаю, внутри он добрый!». То есть, я качаюсь и балансирую отношения. Любимая игра Благодетеля – если тебе нужно на кого-то спустить злость, агрессию, злую энергию, вот на меня, Благодетеля, и спусти. А я это как-нибудь оправдаю: необходимостью сохранения семьи. Тяжелыми личностными свойствами. Тем, что так мир устроен, жизнь такая тяжелая. И буду чувствовать себя всегда важным и нужным.

И он внутренне совершенно по-детски, душой того далекого ребенка ждет похвалы. Он все время ждет, когда они скажут: какой же у нас Благодетель замечательный, сколько он для нас делает! Но если вы все время крутите ручку мясорубки, а она вам не говорит, что она устала и заржавела, или что ей надоело крутиться, вы просто не будете замечать этого. С Благодетелем происходит то же самое. Поскольку он никогда не говорит о своих чувствах, о своих желаниях, о том, что ему нужно, его усилий не замечают. Это входит в обыденную жизнь других людей. То, что мама ночами не спит, на всех готовит, мчится к сыну в школу, гладит мужу рубашки, стирает, гасит все конфликты, воспринимается, как норма. Более того, люди могут подумать, что самому Благодетелю это нравится! Ну, что вы, наша мама все равно поедет на дачу и все привезет, и грядки копать будет, она у нас такая, ее не остановишь!

Мужья-алкоголики зависят от своих жен-Благодетелей, потому что Благодетель все время создает поведенческие ситуации, паттерн «жертва-палач». Он, естественно, жертва, остальные палачи, но он это любит. После того, как палачи или поколотят, или поорут, Благодетель застывает в позе оскорбленной невинности. И тогда человек, который выразил свою агрессию, начинает чувствовать себя виноватым. И на этом паттерне вины палача жертва начинает играть. Она поджимает губы, прячет глаза, всем своим видом она говорит: «Это мой крест жить с таким извергом!» В этот момент роли меняются: палач становится жертвой, а жертва палачом. И это колесо крутится без остановки.

Когда жена алкоголика перестает обслуживать его алкоголизм, он часто перестает быть алкоголиком. Однажды ко мне пришла такая женщина и сказала: «У меня очень странное чувство. Он пришел пьяный, агрессивный, злой, а я на него смотрю, и чувствую, что это не имеет ко мне отношения. Что он пьет – для себя, а злой - потому что что-то происходит в нем самом. Что он рычит, потому что он такой сам по себе, а не назло мне. Что это он не мою жизнь губит своим алкоголизмом, а свою. Я только сейчас чувствую, что все время, что он пил, я считала, что все, что он делает, он делает назло мне. Что это я виновата, что он пьет. Что если бы вела себя как-то по-другому, если бы я придумала, как с ним разговаривать, он был бы другим. А он просто пьяная скотина!». И ведь он действительно прекратил пить. Потому что нитку созависимости держат двое.

Вы неправильно поступаете, неудачно выходите замуж, водку квасите, делаете то, что делаете. Но мучается за вас Благодетель, который до конца никогда не ставит границу.

Благодетель провокативен. Если человек здоров, весел, успешен, здоров, крепок и занимается своей жизнью, зачем ему Благотедель? Любой из мужей и детей может залезть в холодильник, достать себе еду и съесть. Открыть дверь своим ключом. Найти себе работу. Сходить в поликлинику. За исключением медицинских случаев любой человек в здравом уме и твердой памяти справляется с жизнью без Благодетеля. Поэтому для Благодетеля очень важно загнать окружающих в зависимость, чтобы они не могли без него справиться.

Благодетель характерен тем, что он не радуется жизни. Он делает все из чувства долга, ждет благодарности, а когда не получает, всегда расстраивается. Но если человек никогда не скажет вам, какие цветы он любит, ему трудно что-то подарить. Если человек ни за что не признается, что любит в 6 вечера лежать на диване у телевизора, как вы догадаетесь, что его надо в это время освободить от домашней работы? Но Благодетель считает: если бы любили, то дали бы то, что нужно. Если я говорю о том, что мне нужно - то я уже обесцениваю. Вы должны догадаться сами. Про Благодетеля очень трудно собрать свидетельские показания семьи. Никто толком не знает, что он на самом деле любит, чего не любит, и почему он это делает. Фантом.

Все рассказы о неизвестных героях – это рассказы о людях, которые были в ладах со своей силой, это не Благодетели. Они сделали то, что им хотелось, и ушли. Им не нужны дальнейшие сложные взаимоотношения. Им не нужно обременять других людей обязанностью себя благодарить – пусть они лучше о спасенном ребенке подумают. Для Благодетеля, наоборот, очень важно заметить: ну я же сделал!

Благодетели всегда прикидываются слабыми и бессильными: не бойся моей силы, делай, что хочешь, я не буду тебе мешать – я буду обслуживать тебя! И при этом не уважают силу других людей. Они без меня пропадут. Он такой бука. Или: он такой избалованный. Или: он не сможет жить с человеком, который не так жарит яичницу.

Такой же танец Благодетель танцует на работе, если есть одномоментный конфликт. Он не дает возможности этому конфликту разрешиться, он его любым путем заглаживает. Он делает все, чтобы конфликтующие стороны прямо не столкнулись. Но конфликт не может раствориться по заказу Благодетеля, ведь единственный способ его разрешения – это поставить их напротив друг друга и выяснить, что нужно каждому.

Благодетель очень часто вырастает при родительской директиве «Не будь ребенком!». Ты же старший! Ты же взрослый!» Мама килограммов под 120 говорит хрупкому мальчику: «Ты же мужчина! Чего ты ноешь?» На самом деле это послание: «Я бы хотела, чтобы ты не предъявлял своих подлинных чувств. Ты не должен быть живым, активным, эмоциональным, творческим, потому что мне тревожно, когда ты такой. Не будь ребенком, так спокойнее!» Сюда добавляется: «Какой ты замечательный, когда ты думаешь не о себе, а о ком-то». Замечательная девочка никогда бабушку не тревожит, она всегда бабушке помогает, с ней оставаться – одно удовольствие. Какой замечательный мальчик – он всегда думает о маме, а не о себе. Мы любим тебя, когда ты думаешь не о себе, а когда ты думаешь о себе, мы начинаем нервничать: нам тревожно. Поэтому Благодетель медленно-медленно начинает привыкать не знать себя. Он аккуратно начинает убирать свои чувства, свои подлинные желания внутрь, и когда он вырастает, в своем состоянии разобраться не может. Дисфункциональная семья – на самом деле триллер намного страшнее того, где человек бегает с ножом. Каждый день человек сам убивает свою душу

Из детства этот паттерн вдалбливается в голову: какой ты правильный ребенок в нашей семье, если ты вписываешься в это место, которое мы тебе оставили. Благодетель принимает форму сосуда. Маленький Благодетель «усыновляет» члена семьи, причем может усыновить маму, папу, бабушку, младшего брата или сестру, иногда старшего брата или сестру. Кто попадется! И когда мы будем пытаться что-то напрямую сказать этому члену семьи, мы каждый раз будем натыкаться на Благодетеля. Ну что ты к нему пристал? Я с ним посижу. Мам, ты ложись, я подожду папу!

Но когда Благодетелю не дают ничего взамен стольких потраченных сил, у него, как и у всякого живого существа, начинает развиваться агрессия. Но для него агрессия по отношению к близким людям очень неприятна. Это разрушает привычный кривой баланс. И Благодетель начинает заворачивать агрессию внутрь самого себя. Он не может разрушать окружающих – тогда он не Благодетель, он разрушает себя. Полная противоположность Фанату – он дает, дает, дает, дает, а брать не умеет. Когда хозяйку пытаются благодарить гости, она отмахивается: «Это не я, это вам спасибо, что пришли!» То же самое на работе: «Ой, какая у нас Ксения Ивановна незаменимая! Она всегда останется после работы, всегда возьмет на себя большую часть работы!» - «Да ну что вы! Мне же нетрудно, у других дети, семья, а я сейчас свободна».

Аутоагрессия точит Благодетеля. Я такой ужасный, потому что позволяю себе ненавидеть других людей. Я должен любить всех. Иногда эта агрессия неосознаваема. Молодая женщина, сидящая дома и обслуживающая двух детей, мужа и маму, пришла ко мне буквально разрушенная: «Я, наверное, схожу с ума, я такая дрянь: я иногда всех ненавижу! А я должна радоваться. У меня такой хороший муж, мама, дети!».

Физический признак Благодетеля - сведенные вперед плечи. Полное ощущение, что он удерживает какую-то тяжесть, ведь чтобы распрямиться – надо почувствовать свою силу, открыть грудную клетку.

Если вы смотрели фильмы о матери Терезе, то там видно, что она далеко не Благодетель. Она жестко спрашивает со своих помощников, она очень четко различает, что должны делать ее сестры в ситуации, а что должен делать сам человек. Она не подкладывает свою жизнь под человека: она помогает людям в их жизни, в той части, где они с ней соприкоснулись. Люди, которые очень много помогают другим людям, потому что им это доставляет удовольствие, потому что им кажется, что это правильно – это не Благодетели. Благодетелю на самом деле не нравится быть Благодетелем! Он это делает для того, чтобы вы его поблагодарили! Чтобы все, наконец, пришли и сказали: какой ты незаменимый, какой ты важный и нужный!

Потому что основной паттерн Благодетеля – если я для вас ничего не делаю, я вам не нужен, меня нет. Я существую, пока я что-то для вас делаю. На самом деле Благодетель на работе часто тормозит рабочий процесс. Потому что не будь в коллективе человека, который по первому свистку делает все за всех, глядишь, начальник и перестроил бы систему руководства, перераспределил бы обязанности, может быть, вообще не пришлось бы после работы оставаться. А может, пару сотрудников пришлось бы уволить за то, что они не справляются с работой. А так Благодетель за всех пашет. Ну а как же иначе? А что подумают о нашем отделе? А что подумают о нашей компании? И ему радостно поддакивают те, которые привыкли, что им не надо напрягаться.

В работе с Благодетелем прежде всего нужно помогать ему строить свои границы, искать собственные желания, выяснять, чего бы он хотел в жизни, что ему лично нравится и что ему лично не нравится, что бы он хотел для себя, а не для других. Любая граница, любое прояснение отношений для Благодетеля очень важно. Впрочем, обычно он хочет одного: только бы они не ссорились! Только бы кривой баланс сохранялся.

Тяжесть роли, ограничения, которые она налагает – это дудка Карабаса-Барабаса. Только он щелкнул пальцами, и мы тут же затанцевали в одной-единственной роли. Но почему-то власть Карабаса-Барабаса нарушается, когда появляется неправильный, не желающий учиться мальчик Буратино. Мальчик Буратино хорош тем, что у него нет роли. Он делает то, что в данный момент ему интересно и кажется правильным. Свободный ребенок! И потому он разрушает пространство этого театра. Хотя есть моменты, когда его пытаются загнать в Благодетели, когда он должен принять на себя все чаяния папы Карло: ходить в школу, обслуживать папу Карло. Но Буратино вырывается – свободный человек среди ролей.

Благодетели и Фанат составляют любимую пару. Эта пара очень любит порождать две роли – Героя cемьи и Козла отпущения.



3. ГЕРОЙ СЕМЬИ: «Я ОТВЕЧАЮ ЗА ВСЕ!»


…В семье все время напряжение, папа хронически пьет, мама хронически несчастна и лелеет свою неудавшуюся жизнь, но членам семьи не дают покоя амбиции. Неосознанно им очень хочется, чтобы семья со стороны выглядела хорошо. С собой они поделать уже ничего не могут, и тогда семья выращивает фигуру-щит, рыцаря без страха и упрека в сверкающих доспехах и с горящим взором, с улыбкой, перед которой невозможно устоять, человека с бездной обаяния и отзывчивости, светлую голову, которой легко даются науки и который готов щедро делиться своими знаниями. И обычно (немаловажная деталь!) окружающие не устают удивляться: как у таких замученных жизнью неудачников мог уродиться такой ребенок? Как им удалось его «воспитать»?

Имя ему в нашем рассказе – «Герой семьи». Это такая же роль, как «Фанат» и «Благодетель», его символ – треугольник острием вниз, весьма неустойчивая конструкция, правда, со знаком плюс внутри.

Самим своим существованием он отбивает все атаки на семью. Кто это говорит, что у нас что-то неправильное? А я отличник - какая у меня хорошая семья! А я красавец – какая у меня хорошая семья! А я спортсмен – какая у меня хорошая семья! А я умный, а я веселый, а я ответственный – смотрите, какая у нас хорошая семья!

И родители ему вторят: какая у нас замечательная семья – мы вырастили такого ребенка! Плохая семья не вырастила бы такого ребенка! Герой семьи – это щит дисфункциональной семьи.

Как его растят? Да очень просто! «Он у нас родился самым умным и самым красивым, и первым он у нас пошел, и в полтора года уже стихи читал, и в школе он первый, в спорте он первый».

Трудно поверить, что человеку одинаково нужно и учиться на пятерки по всем предметам, и быть спортсменом, и «на пятерку» организовывать всех детей на даче в какую-нибудь команду. Тимур из книжки про «Тимура и его команду» – типичный «Герой семьи»! Он обо всех заботится, он все делает классно. И маааленькая деталь – Герой семьи всегда точно знает, как надо сделать, со своей светлой головой самым первым схватывает проблему и находит ее решение. Ему никогда не хватает терпения подождать, пока тому же самому научатся члены его «команды» (братья, товарищи по команде, коллеги, дети). И Герой семьи превращает окружающих в инвалидов, причем довольно быстро. Действует он по такой системе: «Начинаем делать…уфф, ну что ж ты такой неуклюжий (непонятливый, медлительный, тормоз)? Иди, ладно, я сейчас сам быстро сделаю, а ты потом попробуешь еще раз научиться... Черт, никто ничего не умеет делать, как следует! Все нужно самому!»

…К начальнику-Герою семьи приходит подчиненный, у которого заболел ребенок. «Чем болеет? Ага! Иван Иванович, у моего сотрудника ребенок болеет. Значит, Николай Петрович, вы сейчас пойдете к Иван Иванычу, он выпишет лекарство, а Наталье Павловне скажете, что я дал вам отпуск. Вам недели хватит?»

Вот вам Герой семьи во всей красе. Чего самому суетиться и за что-то браться, если сейчас прибежит Герой семьи, спасет ситуацию, решит проблемы. У меня был приятель, фантастический человек, царство ему небесное, он потерял под Сталинградом ногу, но это не мешало ему быть подлинным Героем семьи. Даже когда он со своим отделом ездил на картошку, он больше всех копал. Он был непременным участником авралов, борцом с поджимающими сроками, спасителем заваливающихся проектов. Коллеги все время не справлялись – ни с картошкой, ни со сроками – а он везде был первым. А вокруг него росла огромная грядка – огромная его семья. И он после третьего инфаркта, без ноги не только на работе тянул отдел, кому-то помогал писать диссертацию, чьих-то детей устраивал в детский сад, но и еще каждое утро до работы ходил на молочную кухню за молоком для внука.

Ведь пока они встанут и проваландаются, там и молока не останется!

И даже мысли у него не возникало в один прекрасный день забастовать, никуда не пойти, оставить их без молока, чтобы они испугались и стали вставать раньше. В этом весь Герой семьи - кстати, как и Благодетель, безумно поощряемая в нашем обществе роль. Была такая даже книжка «Я отвечаю за все!».

В чем сложность жизни героев семьи?

Первое. Герои семьи воспринимают свои успехи и достижения как необходимость, как то, что «жизнь заставляет». У него нет ощущения настоящей самореализации. Он это классно делает – но для кого-то. «Если бы я мог себе позволить, я бы лежал на диване, плевал в потолок или жил на необитаемом острове и ходил бы в набедренной повязке, но я отвечаю за все!»

Второе. Герой семьи боится риска. Жизнь все время подкидывает нам новые «предметы», которые сначала получаются на троечку, потом на четверочку, а потом уже и на пятерку. Но если ты не уверен, что у тебя сразу отлично получится то новое, что ты начинаешь, то как же жить с четверкой? Поэтому Герой семьи - сильная, ответственная фигура – парадоксальным образом боится рисковать. А вдруг не сразу получится?

Третье. Треугольник вершиной вниз, пусть и с большим жирным плюсом, на самом деле очень неустойчивая фигура. Когда стоишь на таком шатком основании, балансируя во все стороны, нельзя расслабиться ни на миг. Если из кладки Героя семьи вытащить хоть один кирпич, рухнет вся конструкция. А потому Герой семьи очень уязвим. Если у него что-то не получается в работе, в личной жизни или со здоровьем, он рушится весь без остатка. У него начинает не получаться и все остальное, ведь на всех фронтах у Героя семьи все должно быть безукоризненно. Поэтому очень страшно и тревожно (хоть это очень глубоко запрятано внутрь) жить. Поэтому дикая перегрузка ответственностью. Я отвечаю за все, за всех, всегда и во всем. Как и Благодетель, Герой семьи не очень хорошо понимает, что на самом деле нужно ему самому. Взваливая на себя заботу и ответственность за других людей, он боится задать себе вопрос: а оно мне надо? Собственная цель ему не очень ясна. Мужчину – Героя семьи увести из семьи и очень трудно, и очень легко. Потому что, с одной стороны, он твердо знает, что отвечает за сына, за дочь, за женщину, за свой дом. С другой стороны, если ему сказать: «Я без тебя погибну!», он с грохотом, не выбирая пути, побежит в эту сторону отвечать уже за другую женщину. Это привычный паттерн очень сильного, независимого, очень ответственного благодетеля.

Он трудоголик. Попробуй-ка все делать быстрее всех, за всех и чтобы это было сделано в срок! На это просто жизни не хватит! Но сам трудоголизм он считает своим достоинством.

Он легко изнашивается, сильно болеет и до последнего не показывает, что ему плохо. Скрывать страдания – это входит в его неписаный кодекс. Это означает, что за Героями в семье нужен глаз да глаз, потому что он и боль терпит, не подавая виду, и болезнь переносит на ногах, до последнего, сколько сможет. Чтобы уж тащить - так тащить! Ему очень трудно признаться, что он сегодня не в форме. Он всегда включен, всегда готов, он не умеет расслабляться. Он не дает себе возможности сориентироваться, посмотреть, понять, что нужно, что не нужно. Только вперед! Поэтому у Героя семьи очень сложные представления о себе самом, о своей подлинной мотивации, о своих чувствах, о своих желаниях. Не путайте Героя семьи с успешным человеком, который добивается своей цели. Герой семьи это делает не для себя, а для того, чтобы этими успехами кого-то загородить.

Со своей гиперответственностью Герой семьи контролирует пространство, которое находится внутри его жестких границ. Он прямо проговаривает: «Слава богу, я достаточно зарабатываю, чтобы мои родители ни в чем не нуждались». То есть, я решу проблему моих родителей на пятерку – независимо от того, нужно им это или нет. Я оформлю пространство так, как я считаю нужным. И если родители болеют или несчастны, а ребенок плохо говорит или капризничает, у него стресс. Почему же у меня, Героя семьи, такая неправильность в системе? Парадоксально, но факт: у блистательных Героев семьи очень редко растут крепкие, честолюбивые, способные и успешные дети. Ведь всю семейную ответственность он перетягивает на себя: я сделаю сам и покажу, как надо! А ребенок с этим охотно соглашается: он старается не делать лишних движений, чтобы не проиграть.

В ловушку Героя семьи загоняет не только семья. Когда Герой семьи попадает в садик, а потом в школу, эта роль активно поддерживается учителями и воспитателями. Они всячески пытаются добавить ему ответственности. Он же школу точно так же закрывает собой! Смотрите, какие у нас герои, надежда школы, они на все пятерки учатся, они в олимпиадах побеждают, они прославили нашу школу!

Как-то ко мне привели девочку – начинающего Героя семьи. Ее старшей сестре повезло родиться, когда папа еще не успел разбогатеть. Она умудрилась сама по себе пойти в садик, а потом в школу, и учиться то на четверки, то на пятерки, а то и тройки проскакивали. Но тут папа разбогател, и они с мамой решили родить второго ребенка. А в семье уже возникло напряжение, которое бывает, когда муж начинает зарабатывать много денег: он мало бывает дома, у него меняется характер. Первый ребенок на роль Героя семьи уже не годился, проскочила, но тут они рождают вторую девочку. На свое несчастье младенец здоровый, крупный (почти 4 кг) и красивый. После этого вся семья начинает причитать: она у нас такая умница, такая красавица, она пойдет в школу и будет отличница. Девочка заговорила немыслимо рано, пошла прямо с пеленок, и годам к пяти ее отдают в танцевальный кружок, она хорошо танцует и стихов знает много.

Это было формирование Героя семьи по полной программе: она у нас вундеркинд, и когда она у нас пойдет в школу, будет отличницей! Это повторялось, как рефрен, и прочно внедрилось в сознание самой девочки.

Когда ко мне в начале ее второго класса привели эту девочку, она не умела ни читать, ни читать, ни считать. У нее наблюдалась выраженная задержка развития. Мне рассказала, что когда гувернантка начинает объяснять урок, девочка через пять минут перестает что бы то ни было понимать, потом плачет, и урок прекращается. Такого ребенка я и ожидаю, но ко мне неожиданно приходит барышня - красивая, пластичная, и непохоже, чтобы она чего-то не понимала. И мы начинаем разматывать эту историю - про то, что пока они мечтали, как она будет хорошо учиться, они забыли научить ее читать, писать, считать.

Перед самой школой, лет в шесть, они этим озаботились. И вдруг девочка не сумела сразу освоить буквы и держать ручку. И это обрушило Героя семьи. Она немедленно сказала: «Я этим заниматься не буду!» Она не то, что не усваивала учебный материал - она его отталкивала. У нас с ней шла тяжелая работа, мы медленно, медленно выбирали более свободные границы. Однажды мы вышли на кухню передохнуть, продолжая разговаривать, и когда я сказала: «Ну ты же не обязана все время добиваться успеха!», восьмилетний ребенок вдруг зарыдал. Она билась в истерике и спрашивала: «А вы правду говорите? Я, правда, могу не стараться?»

Когда ребенок в силу своих способностей довольно быстро начал осваивать и математику, и русский язык, мы пригрозили папе заклеить рот пластырем, ему было велено вообще по поводу школы ничего не говорить. Мама вдруг вспомнила, что и у нее самой тоже бывали тройки. А бабушка тяжело заболела. И дисфункциональная семья, переключив внимание с девочки, стала дружными рядами ухаживать за больной бабушкой. Собственно, после этого девочке понадобилось всего месяца два занятий с репетитором, чтобы полностью отказаться от их помощи.

Конечно, Героев семьи не всегда так жмут впрямую. Но посылают это тревожное ожидание – он должен быть таким, иначе нам плохо. Это основа формирования роли. Более того, когда Герой семьи перестает быть Героем семьи, родители часто разводятся. Еще один случай из моей практики: в семье растили-растили и вырастили маленького пианиста, довели до конкурсов, а когда он перестал этим заниматься, семья распалась. Потому что под его прикрытием окончательно атрофировалась способность выстраивать отношения в семье. Его отец и мать были только родителями Героя семьи, только этим и жили. И когда сын перестал быть Героем семьи, семья перестала существовать.

Узнал ли кто-нибудь себя в этом портрете? Можете ли вы себе сказать без запинки: я свободен для риска? Я могу начать все, что угодно, когда мне это будет нужно, независимо от результата? Признаете ли вы спокойно, что результат может быть неконтролируем?

И если вы настоящий Герой семьи, попробуйте сказать себе такие слова: «Я принимаю неуспех!». Любой человек идет по кругу: попробовал – не получилось – понял, что не так – сделал. Для Героя семьи это невозможно. А вы скажите вместо этого себе: «Я учусь через новые ошибки. Я ответственен прежде всего за самого себя».

Но если вдруг у маленького Героя семьи не хватило силенок оправдать возложенных на него надежд семьи, если он не справился, ему достается роль Козла отпущения.

4. КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ: ЧТОБЫ БЫТЬ НУЖНЫМ, Я ДОЛЖЕН БЫТЬ УЖАСНЫМ ИЛИ БОЛЬНЫМ


Если вдруг в группе людей появляется истерик – все невольно начинают на него смотреть. Когда хотя бы в отдалении замаячит Козел отпущения, он привлекает общее внимание. Это очень сильная фигура на человеческом поле! Его символ – кружок с минусом в середине, а его формирование - тяжелая история. Потому что Козел отпущения – сильный и энергичный ребенок. Первое время он даже пытается быть Героем семьи. Но если один Герой в семье уже есть, второму до него не дотянуться, что бы он ни делал.

…Мальчик пошел в первый класс, и хор голосов твердит: да, конечно, он неплохо учится – но с Танечкой не сравнить! Танечка в пять лет книжку взяла в руки и с тех пор с ней не расстается, как в школу пошла, так у нее все время чистые тетрадки!

Естественно, это миф. Танечка – обычный ребенок, которого по десять раз заставляли переписывать, чтобы добиться идеального результата. Но миф уже сложился. Есть чем гордиться – она всегда чистенькая, вежливая, ничего не забывает. Как зайдешь на родительское собрание – приятно. А он, конечно, тоже ничего, но на Героя семьи не тянет.

И тогда оформляются следующие чувства. Я изо всех сил стараюсь что-то сделать, чтобы вы не ссорились, но на роль Героя семьи не гожусь! Значит, я буду искать другие пути, чтобы снять напряжение в семье. Двойка! До этого мама с папой друг на друга не смотрели, грохотали, выясняли отношения. А теперь обратили внимание. Вот, если бы ты раньше приходил с работы, у тебя не был бы сын двоечник! Как ты мог получить двойку? У нас никогда двоечников не было!

Если этот паттерн семья отталкивает, если семья не дисфункциональная, то при виде двойки они почешут в затылке и скажут: слушай, что-то не получается у него с этим предметом, может, репетитора нанять? Или нам с ним посидеть? Это нормальное решение вопроса.

Дисфункциональная семья начинает фокусироваться на его неуспехе. Постепенно ребенок чувствует, что его неуспех – это то, что объединяет семью. Козел отпущения может бить окна, поджигать школу, не приходить домой ночевать, плохо учиться. Возможны варианты – он может хорошо учиться, но хулиганить так, что мало не покажется. Или грубить родителям. Как только у них назревает конфликт, ребенок каааак нагрубит маме. От этого забьется папа-Фанат: как ты смеешь матери грубить, я этого не допущу! И мама-Благодетель туда же – зачем ты на него кричишь! И вот они уже опять муж и жена, они опять единая семья.

Двоечника, хулигана ведут к директору. Все собрались вокруг него: урок сорвал, двоек наполучал, туда не сходил, этого побил, посмотри, Иванов, Петров, Сидоров, что ты делаешь! А на лице человека вдруг появляется улыбка. Тогда ненависть в его адрес просто выплескивается: как, ты еще и улыбаешься? Он еще над нами издевается! А он улыбается еще шире. Козел отпущения – Герой семьи шиворот-навыворот – получил ту порцию негатива, которая ему нужна для ощущения своей нужности. Ему хорошо, ему классно. Он наконец-то в центре внимания и сплачивает людей – он нужен человечеству. Потому что сам по себе со своими тройками он никому не интересен. А вот когда он весь в негативе – мир разворачивается к нему. Геростраты – это Козлы отпущения. Великое искусство человека так искалечить свою жизнь, чтобы не было ни семьи, ни детей, ни работы – это Козел отпущения, доведенный до совершенства.

Схема формируется не только семейным равнодушием, а просто жизнью. Рождается ребенок, подрастает, начинает ходить в детский сад. В семь утра его будят, быстро одевают, быстро кормят, быстро доставляют, как чемодан, в садик или школу, ставят у порога, и говорят: главное, ничего не делай такого, что отвлекало бы меня от работы, а мы побежали. Вечером его оттуда забирают, быстро-быстро волокут домой, раздевают, умывают, кормят, быстро спрашивают, что у тебя было там, ты хорошо себя вел? Смотри телевизор и спать!

Ощущение, что может, я конечно, и нужный чемодан, раз они так меня носят туда-сюда, но содержимое чемодана их мало волнует. То, что внутри, им не очень интересно. Папа, пришедший с работы, спрашивает маму: «Ну как он сегодня?» - «Знаешь, ничего! Все нормально. Замечаний не было». – «Ну ладно, клади его спать!»

Есть несколько периодов формирования чемодана. Для начала хорошая, человеческая история, без кошмара. Мама ходит беременная, все останавливаются, улыбаются, спрашивают, какой месяц, не дают носить тяжелое. Родился. Все спрашивают: он у тебя пошел? Зубы прорезались? Какой большой – сколько он весит? То есть, в этот период все волей-неволей интересуются содержанием чемодана.

Потом резкий взрыв интереса перед школой – все открывают чемодан и начинают в него заглядывать: а что умеет? Умеет ли читать? Считать? Какую выбрать учительницу, чтобы она его не обижала, в какую школу устроить?

Следующее открывание чемодана происходит, когда надо что-то предпринимать: подростковый возраст, армия, институт. Все остальное время содержимое чемодана никому не интересно, не до того.

Но чемодан постепенно замечает, что когда у него не та температура тела или ноги не держат, или когда он ведет себя не так, как все, его спешно открывают и начинают рассматривать, что внутри. Причем, вся семья, включая бабушку и дедушку, и даже старшая сестра или брат принимают участие в этом действии.

Что с ним? Чем он заболел? Начинается формирование этой страшной роли: чтобы быть вам нужным – я должен быть или неуспешным, или больным.

Когда мой сын учился в 5 классе, он подружился с мальчиком. У мальчика был старший брат, студент «физтеха», хронический отличник и звезда курса. Всю жизнь, за что бы он ни брался, все у него получалось. К тому моменту, когда через большой промежуток времени родился младший брат, старший был настоящим Героем семьи. Младший же рос поразительным ребенком. Это был милый, умный мальчик. Он с удовольствием рассказывал: вот здесь у меня проколото ухо, потому что у меня двойное воспаление барабанной перепонки. Голову один раз долбили, а второй раз лечили, было так больно! Наверное, будут еще раз прокалывать! Еще у меня плохо с суставами.

Он все время рассказывал, как ему было плохо, как ему было больно, и этим страшно гордился. Естественно, мама таскала его по врачам, все время находя новые технологии. Папа принимал участие. Старший брат с ним сидел и делал уроки. Однажды мальчик позвонил, когда сына не было дома, и сказал мне радостным голосом: «Я тут в больнице лежу, я на мотоцикле врезался, у меня тяжелое сотрясение мозга и четыре шва».

В больницу к нему не зарастала народная тропа! К нему шли родственники, одноклассники, соседи. Все привыкли: когда с Алешей что-то случается, всем надо о нем заботиться. Мальчик был неглупый, поступил в институт, но он продолжает болеть и сейчас. Это его привычный паттерн: я существую для вас, когда я болен.

Тот же Козел отпущения слышится, когда какой-нибудь ваш знакомый, независимо от пола и возраста, иногда не древняя старушка, а вполне себе цветущий молодой человек, пытается вам рассказать, какая тяжелая операция ему предстоит, или какую он перенес, какой был наркоз, и что он испытал и желательно с подробностями. И сколько раз руку ему ломали, потому что она неправильно срослась.

Вас не просят говорить: как хорошо, что все кончилось, выглядите вы хорошо и цвет лица у вас прекрасный! Видно, как обижается человек. От вас на самом деле хотят услышать совсем другое: какой ужас! Два раза руку ломали! Да на вас лица нет! Правильно сказать: ты нездоровый, несчастный, много испытавший человек.

Козел приходит на терапию радостный и не скрывает, что и как делает. Мама говорит: вот, двойки получает! А он добавляет: ты еще не рассказала, что я окно разбил и подрался. А вчера еще природоведение сорвал, ты забыла?

Члены дисфункциональной семьи рассказывают о нем так: это такой ужас, это наше мучение, это наш крест. Он не дает нам жить нормальной жизнью. Мы не знаем, что с ним делать. А школа в ответ: нет, это наш ужас, вы уж что-нибудь сделайте, это мы несем этот крест на себе, потому что мы все время им занимаемся. Это кошмар!

Посмотрите, какая здесь мощная фокусировка! Здесь очень много закрытого, здесь давление: я все-время что-то делаю, причем хорошее, большое дело – я вас объединяю.

Человек привык брать только негатив. Он не берет позитив, он не умеет. Когда его хвалят, он только усиливает негатив, делает «назло». Он как бы отбивает эти мячи. И его медленно, медленно надо учить принимать позитив. С Козлом отпущения ни в коем случае нельзя работать общими словами. «Какой ты, Вася, молодец, ты у нас такой сильный, красивый, здоровый». К нему это не имеет никакого отношения. Для Козла очень важно позитивное маркирование повседневных маленьких реальных достижений. Немножко сумел – действительно, сумел, достиг результатов! – вот и молодец. У тебя это получилось – здорово! Это ты смог – хорошо, спасибо!

…Малыш в третьем классе держал всю школу под напряжением, срывал все уроки. Не то, что он плохо учился – он вообще не учился! А поскольку школа демократическая, вокруг него все крутились колесом, включая директора, и все ему что-то объясняли. Говорили ему: что же ты делаешь, негодяй! Что ж ты такую хорошую учительницу доводишь до нервного срыва, что же ты не учишь математику? Он от этого только еще больше входил в роль. Когда мы стали работать, из-под роли появился сжатый и жутко несчастный человечек. И вдруг он спрашивает: а если я не буду срывать уроки и учиться, что они будут делать? Ощущение, что он держит Вселенную, у него было очень мощным. Он помогал детям в классе, чтобы они не уставали на уроке, и между ними и учителем не было напряжения. Он помогал у себя в семье, потому что мама, Потерянный ребенок, все время норовила спрятаться в коробочку, а папа, Герой семьи, спасал мир, и мама с папой имели шанс никогда не встретиться в пространстве своей квартиры. А пока у них был Козел отпущения, они встречались регулярно. Герой семьи кричал маме: ты бы вылезла из своей коробочки и занялась бы сыном! А она ему отвечала: ты бы с работы когда-нибудь пораньше приходил и с сыном что-нибудь сделал бы. И у них было о чем поговорить, они жили семейной полноценной жизнью.

Последовала почти годовая работа, хотя обычно в этом возрасте работа с ролями выживания занимает 4-5 сессий. Нужно было медленно-медленно учить человека предъявлять себя успешным. Потому что это страшное чувство: когда я предъявляюсь нормальным, сообразительным, я остаюсь один.

Из Козлов отпущения редко получаются наркоманы. Но он может начать пить или колоться, чтобы все собрались вокруг. Мальчик попал в какую-то компанию, ему 14 лет, у родителей просто голова кругом идет от его рассказов о том, как он курит траву. Его надо контролировать каждый день, каждую ночь. Главная проблема семьи – давать ли ему мобильник, а вдруг он будет звонить наркоманам, или не давать ему мобильник, но тогда мы ему из дома позвонить не сможем. Всем надо об этом думать: сестре, папе! В школе он рассказывает детям о траве и наркотиках, родителей уже вызывали, хотя это полное вранье, он не распространяет наркотики, но он успел и там сфокусировать на себе внимание окружающих.

Ситуация крайне сложная, потому что очень трудно отлепить от него маму-Благодетеля с ее постоянной тревогой в глазах, и постоянным вопросом: «Что ты еще сделаешь, чтобы я могла на тебя смотреть и тобой заниматься?» Работаем с папой. И вдруг на терапии папа сказал очень страшную вещь: «Понимаете, мне его все время хочется похвалить, с собой куда-нибудь взять, поехать куда-нибудь отдыхать, но она же не позволяет, она же говорит, что он плохой. Что если его поощрять, то он совсем распустится!». Сейчас папа потихонечку поощряет сына, выстраивает отношения, мама затихла. Что будет дальше – не знаю. Потому что поведение семьи в таких случаях тоже очень специфическое. Они сами нуждаются в этой роли, и они делают все, чтобы ее сохранить.

Ребенок все время норовит с шумом войти в историю школы. Что же родители? Они оглядываются по сторонам, находят самую престижную школу, желательно с двумя иностранными языками, и именно туда суют Козла отпущения. Они не могут махнуть рукой и дать ему возможность хоть немножко осмотреться и что-то для себя решить, они все время фокусируют, усиливают ситуацию. Поэтому первый совет родителям – заняться собственными делами и научиться выдыхать. Ребенок, подражая им, тоже начнет выдыхать. И второе – попытаться безоценочно найти что-нибудь хорошее в этом ребенке.

…Молодой человек учился в очень сложном колледже, много месяцев сидел над дипломом, но заболел перед защитой. Козлам отпущения свойственно испортить достижение любым путем. Он напьется перед собеседованием, поссорится с сотрудником кадровой службы. То есть, любым путем так повернет ситуацию, чтобы получить неуспех. Еще и поделится потом со смехом этой историей. А история несмешная, потому что внутри него живой человек, ему хочется позитива, ему хочется распрямиться и вздохнуть. Поэтому душа Козла отпущения все больше и больше съеживается, и все сложнее поверить, что можно по-другому. И из мажорного мальчика, который на радость всем срывает уроки, вырастает сломанный неудачник, который сигналит миру о своем жалком проигрыше.

Его предъявление может быть ликующим или трагическим. Но и в том и в другом случае слышится интонация удовлетворения. Козел отпущения с удовольствием говорит: то, что происходит – это моя вина. Как и Благодетель, Козел отпущения не берет на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому очень важно осуществить перевод: это не твоя вина, это твоя ответственность. Ты отвечаешь за то, как ты учишься, за свое здоровье. Это не плохо и не хорошо – это просто твое дело.

Ребенку, который начинает увлекаться этой ролью, медленно, медленно делегируйте ответственность за самого себя. Я отвечаю перед собой за свой образ жизни. Это медленное растворение паттерна «я делаю все, чтобы быть виноватым, и чтобы вы все отвечали за то, что со мной происходит».

Пока мама уделяет ребенку внимание только тогда, когда он не делает уроки, складывается паттерн, что неделание уроков – это то, что нужно, чтобы мама со мной общалась. Попробуйте говорить о чем-то другом, кроме его школьных успехов. Поезжайте отдыхать, посмотрите кино – не включая успехи в постоянное общение. Уроки на самом деле – это первая в жизни человека тренировка реальной ответственности за свою жизнь, за себя. Можно помогать, но вмешиваться в это неправильно.

Внутренние границы у людей с этой ролью очень проницаемы. Козлы отпущения очень мало знают о том, что происходит внутри других людей, об их подлинных чувствах. Они так заняты собой, они берут, берут, но не умеют давать свои чувства, не умеют обмениваться.

Сами же они только и занимаются тем, чтобы их границы нарушали, решали их проблемы, замечали, какие они слабые, больные, несчастные, плохие. К их границам просто паломничество! Как говорил маленький формирующийся козлик отпущения в три года: я плохой, выброси меня в форточку и вынеси на помойку. Когда ему исполнилось 18 лет, он разбил такую дорогую чужую машину, что маме пришлось продать квартиру, чтобы выплатить ее стоимость. Все внимание – сюда! Я не живу своей жизнью, а живу ради вас, чтобы доказать вам всей своей жизнью, что вы неправы. Или доказать вам всей своей жизнью, что вы правы. И то, и другое – полная зависимость от своей семьи.

А на противоположном полюсе – человек, которого вообще не слышно. Это тихий Потерянный ребенок.

/продолжение следует

Каждый человек ограничивает пределы мира пределами собственного зрения. Артур Шопенгауэр

Тот, кто смотрит вне себя, - спит, тот, кто начинает смотреть внутрь себя, - просыпается.

Карл-Густав Юнг

Вы знаете множество способов и методов, применение которых позволяет добиться каких-либо результатов в жизни. Но почему эти методы срабатывают не всегда???

В определённый момент все программы самосовершенствования и постановки целей не срабатывают. Если кто-то не готов достичь чего-то, то эти программы не способны поддерживать в человеке энергию для достижения поставленной цели. На этом программа прекращается. Каждому из нас знакома ситуация, когда мы принимаем кардинальные решения 1 января, и забываем о них 2 января. Среди этих намерений есть очень хорошие. Но что-то глубоко внутри нас не согласуется с этими сознательными желаниями.

Что же делать при этом, более глубоком, состоянии отсутствия сильного желания?

Вот здесь и пригодится техника, которую вы получите в тренинге «Жизнь без ограничений». Она помогает очистить подсознание, в котором закреплены наши блоки. Этот метод помогает удалить скрытые программы, не позволяющие вам реализовать свои желания в отношении здоровья, богатства, счастья или чего-нибудь ещё. Всё происходит в нашей голове.

Для предков гавайцев все проблемы начинались с мысли. Однако сама мысль не создаёт проблемы. Так в чём же её источник? Дело в том, что все наши мысли пронизаны тягостными воспоминаниями о людях, местах и событиях.

Самостоятельно разум не способен решить эти проблемы, потому что разум только управляет. Управлять - не значит найти решение проблем. Вы ведь хотите освободиться от них!

Когда вы нейтрализуете, очищаете негативные мысли, связанные с определенным событием, местом или человеком, вы нейтрализуете энергию, связанную с этим человеком, местом, событием. Вы очищаете энергию.

После этого свершается чудо. Происходит не просто нейтрализация энергии, а её освобождение, в результате чего высвобождается пространство. В буддизме это называется Пустотой. На завершающем этапе вы позволяете Вселенной прийти и заполнить эту пустоту светом.

Пребывая в нулевом состоянии, в котором не существует ограничений, вам не нужны стремления или намерения. Вы просто получаете сигналы и действуете. И притягиваете к себе новые ВОЗМОЖНОСТИ, открываете в себе новые РЕСУРСЫ, ВДОХНОВЕНИЕ.

Намерение не идёт ни в какое сравнение с вдохновением. Если я намереваюсь сделать что-то, я начинаю бороться с этим. Когда же я получаю это в виде вдохновения, то жизнь меняется.

Какие знания и навыки вы получите, в результате прохождения тренинга:

1. Все является одним целым и все возможности существуют одновременно.

2. «Память об идеальном успехе» - что это?

3. Жизнь без ограничений – возможна для меня. Потому что закон силы притяжения РАБОТАЕТ!!!

4. Узнаете о некоторых законах кибернетики, которые помогут вам в достижении ваших целей.

5. Узнаете, как действуют наши установки на наши действия, бездействие.

6. Научитесь снимать ограничения, останавливающие вас в достижении ваших целей.

7. Создадите привязку к своему будущему, в результате чего начнете притягивать в свою жизнь это будущее.

8. Максимально приблизите к себе на уровне ощущений свои цели.

9. Узнаете алгоритм действий, который позволит запрограммировать свой мозг на достижение результата.

Для кого этот тренинг???

Для всех тех, кто все таки желает достичь свои БОЛЬШИЕ ЦЕЛИ и понять на

уровне ощущений, что значит ЖИЗНЬ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ.

Также, то ВАЖНОЕ, что хотела бы сказать, что

на выполнение алгоритма вам необходимо будет уделять максимум 5 минут в день.

В кибернетике есть правило: «Если вы добавляете в систему что-то новое, чего не было в системе ранее – меняется вся система».

Добро пожаловать в мир новых открытий, новых возможностей

Тренинг состоится 5-6 сентября с 10.00 до 18.00

Стоимость - 15 000 тенге.

Если придешь сам и пригласишь друга,

то стоимость билета для тебя и для твоего друга – 25 000 тенге.

Тренер – Елена Кулова.

Место проведения сообщу ближе к дате тренинга.

Покупайте билеты и занимайте свои места. Количество мест ограничено.

Зарегистрироваться в тренинг ты можешь позвонив по тел.

(727) 317 22 08,

+7 701 747 88 24,

либо отправив по e-mail: elenakulova@yandex.ru в свободной форме заявку на участие.

Секреты миллионеров

Слушала семинар Алексея Луконина "Секреты миллионеров", и у меня есть любимое выражение "В моей голове все пазлы сложились", что собственно и случилось:)))
Что я имею ввиду... Я долгое время мучилась вопросом. чем же мне заниматься, чтобы иметь возможность самостоятельно регулировать время, затраченное на работу, чтобы к тому же это было любимое дело, чтобы у меня был доход, позволяющий не думать о деньгах.. Моя голова разрывалась от всех этих вопросов, на которые я не могла найти ответы. Я много читала, занималась любимым делом, но не была свободна, потому что моя деятельность предполагала быть здесь и сейчас 24 часа в сутки. Я получала неплохие деньги, но при этом не могла правильно ими распорядиться, да к тому же у меня просто не было времени, для того, чтобы путешествовать, общаться с детьми. Я училась тому. чтобы все в моей жизни было и... и.. А получалось или -или. мой мозг просто взрывался, когда я снова и снова об этом думала. И вот она - ВОЗМОЖНОСТЬ. это было как откровение, честное слово! началось все с чтения книги Джо Витале "Фактор притяжения", в которой выполняя шаг за шагом упражнения. я сформулировала для себя цель, от которой мурашки по коже бегали. потому что она мне казалась недостижимой. Но Вселенная - тетка щедрая и если ты берешь на себя смелость о чем-то громко заявлять, то она обязательно предоставит для тебя возможность, чтобы то, о чем ты заявил, осуществилось. Очень важно быть открытым к этим возможностям!!!! И вот. Луконин, который задавал простые 4 вопроса, которые перевернули мое сознание с ног на голову!!
задам их и вам:
1. Поступает ли Вам доход 24 часа в сутки??
2. Будет ли доход поступать к вам и после смерти?
3. Если Ваш основной источник доходов иссякнет. смогли бы вы прожить целый год без такового??
4. Платят ли вам за каждый отработанный час по многу раз??
Как правило, многие из тех, кто занимается линейным, традиционным бизнесом, отвечает на все вопросы - "нет".
А я знаю, что в MLM маркетинге, можно ответить на все 4 вопроса утвердительно.
и это круто!!! Протому что занимаясь сетевым маркетингом можно выйти на уровень пассивного дохода 1 000$ -5000$-10 000$ и выше, все зависит от того, на сколько высоки твои цели!!!
Ты сам решаешь, сколько времени ты будешь уделять построению своего бизнеса!!
Ты сам будешь формировать свое окружение!!! - согласись. что очень важно то, КАКИЕ люди тебя окружают!!!
Успеху надо учиться у успешных, богатству - у богатых!!!
У тебя есть возможность присоединиться к людям, которые выбрали для себя стиль жизни. который включает в себя постоянное развитие, стремление вперед к новым вершинам, людям цельным, активным, стремительным!!
Есть определение сумасшедшего - Это значит делать одни и те же вещи, ожидая другой результат.
И есть определение умного - это не работать за деньги, а деньги работают на вас и уходя на покой вы имеете несколько источников доходов.
Так может быть пришло время начать кардинально менять свою жизнь???
Я знаю, как это можно сделать, потому что самый главный вопрос. на пути решения многих проблем, это вопрос КАК!!!! И то КАКИМ мне надо БЫТЬ, чтобы все чего я хочу. в моей жизни было.
Вернемся к секретам:
Секрет 1 - занимайтесь деятельностью, которая будет приносит резедуальный (или как его еще называют ПАССИВНЫЙ) доход.
2. Если ты не собираешься забирать у людей деньги силой или мошенничеством, они сами тебе будут платить за ту ценность, которую ты принесешь на рынок. Т.е. создавайте для людей ценность своего продукта.
3. Быть уверенным в себе и в том, что ты делаешь, и каждую ситуацию рассматривать для себя как благоприятную!!!!
Очень важно быть в позитиве, поскольку ПОЗИТИВ притягивает ПОЗИТИВНОЕ, и заметьте, с негативом, работает тот же закон притяжения:))))
Итак, у вас всегда есть выбор, как отнестить к той информации, которая на вас свалилась, - в очередной раз пропустить мимо себя, либо увидеть для себя новую ВОЗМОЖНОСТЬ начать что-то менять в своей жизни.
ВЫБОР ЗА ВАМИ!!!!
http://kulova.myplan4you.com/